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Julio, Abel, Iciar, Marta y yo nos fuimos a pasar el día al Matarraña. Maravilloso.
Un pájaro se choca contra mi coche. Lo lamento.
Vamos a las Pesqueras. Relajante. Espectacular.
Tomamos un refresco en el Pont Nou (casa del Gregor). Delicioso.
Paseamos por Valderrobres viendo la futura casita. Bieeeeeeeeen.
Me llaman y me dicen que Sergio Algora ha fallecido. Increíble, dolor.
Saludamos a los compañeros. Mola.
Cenamos con Victor e Irene Ex-Bodeguetos. Fenomemal.
Salimos con el coche y hablo con Ramón. Han vuelto a ingresar a mi suegro. Maaaaal.
Atropello a un erizo en Hijar. EEEEEEEEcsssss.
Sorteo con éxito a otro erizo en Azaila. El erizo me hace la ola.

LAS FOTOS NO CAPTAN LO QUE PASÓ EN REALIDAD. En ocasiones, una imagen vale más que mil palabras, pero solo en ocasiones. Aquí... lamentablemente son lo de menos.
Al salir de Quinto de Ebro, justo al salir, en plena aceleración, en cuarta, a unos 90-100 por hora, de repente, estalla el cristal delantero del coche. Ruido sordo, como una explosión. Caen los cristales. Miro por un segundo a Julio, mi copiloto, con el coche avanzando y le veo cubierto de cristales con los brazos tapandose la cara. Freno y me meto a la derecha, en el arcén de un Big Matt con las luces de parada. Sentencio: "Nos han tirado una piedra". Han pasado unos 3 segundos desde la explosión. Julio sale corriendo del coche "allí están, son dos". Abel le sigue. Yo mientras llamo a la Guardia Civil y me dicen que "te mando una pareja". Marta les
tira el chaleco. Cruzan la nacional y se meten en una especie de descampado. Les pierden de vista. Encuentran una cuerda negra del grosor de un boligrafo atado al guardarraíles y rota por el paso de un vehículo.
Estamos todos bien. Nuestra moral, por los suelos. ¿Qué pretendían? Ojalá fuera robarnos, podría entenderlo mejor que si me contestan "ver lo que pasaba". Lo que pasó, fue, sin duda, lo mejor que podía haber pasado.
Me acabo de duchar. Todavía caen los cristales de mi pelo a la bañera. Y yo sigo sin poder llorar. Un beso.

METROSEXUAL POR ACCIDENTE

Bueno, como todos sabeis me han destinado al parque provincial de Ejea y tengo, como poco (se supone), para un año. Lo que no sabeis todos es que tengo mi certificado médico caducado (porque en la DPZ tiene vigencia anual y yo hice un año en la diputación el 28 de diciembre) así que hoy he tenido que pasar una nueva revisión médica: revisión ocular (la cual me preocupaba por mi reciente operación de miopía), audiometría, contról de la tensión arterial, análisis de sangre y orina, dinamometría, control de la columna, reflejos, espirometría, fuerza interescapular... y un cardiograma. Esto es lo mínimo exigible para la bombería y ya conocía el protocolo puesto que he tenido que pasar por varios a lo largo de estos 3 años y pico que llevo con esto.

En fin, como digo, todo esto es lo normal o hasta hoy había sido lo normal pero, para mi sorpresa, el médico ha decidido hacerme dos graciosos cuadraditos de unos 4 cm2 con una gilette en mi jodidamente peludo pecho (un cuadrado por tetilla para ser más exactos: muy mono!) para hacerme la prueba de cardio.

CAGOENLAPUTA... he pensado al verme semejante desaguisado. Yo soy de la opinión (y creo que el resto de varones que participan en alfilode... estarán conmigo) de que el hombre y el oso, cuanto más peludo más hermoso (siempre dentro de unos límites, claro...).

En fin, que he acabado la revisión, he hecho unos recados que tenía pendientes, he comido, he sacado a Turca a pasear... y lo único que me venía a la cabeza eran mis dos vergonzosas calvicies. Así que, con gran pena para mi corazón, y motivado por el ridículo que podría hacer en los vestuarios del gimnasio, pistas de atletismo, piscina... y por todo lo que me aburro con todo el tiempo libre que tengo he decidido afeitarme el pecho íntegramente.

Pero no basta con pasarse la cuchilla y olvidarse del tema, no. Hay que pensar muy bien la ejecución así que, queridos amiguitos, tomad nota por si quereis afeitaos alguna vez.
Mi cuerpo es como una especie de melocotón recubierto por una fina pelusa en aquellas partes donde no crece el vello líbre, asalvajado, rizado y negro. Esto me ha llevado a pensar que si ponía la cuchilla sobre mi cuerpo iba a tener que afeitarme hasta los pabellones auditivos porque si no, iba a resultar muy obvia la división entre la piel rasurada y la piel de melocotón que os comento. Por eso me he decantado por afeitarme el pecho al 1 con la Braun... y eso he hecho.

Finalizada la esquilada he levantado la mirada al espejo y he descubierto en mi torso una más que destacable descompensación entre el largo de mis pelos del pecho y los de la tripilla-ombligo y sobacos. Con una mezcla de estupor y tristeza he vuelto a sujetar con pulso firme la Braun y he acabado con la línea de pelo que ascendía pacífica y felízmente por mi tripa desde los 13 años y con esa maraña que, bajo mis brazos, tenía más de madriguera que de sobaco.

Nuevamente, y con miedo ante el posible resultado , he izado la vista al espejo y he comprendido que debía hacerme las piernas de inmediato porque de cintura para arriba parecía Brad Pitt y de cintura para abajo era como el de los mojinos escocíos. Ale otra vez....

En definitiva, la Braun, ha hechado el resto hoy.

Así que ahora soy como un gran cepillo lleno de cerdas duras (recordemos que no estoy rasurado al 0 si no al 1) y me pica todo el jodido cuerpo, no puedo bajar los brazos porque me pinchan los sobacos y, además, me miro al espejo y no me reconozco: es como si volviese a tener 8 años!

Qué malo es ser metrosexual!

NO OS AFEITEIS JAMAS.......!!!